***Attention, cet article révèle des vérités qui peuvent heurter la sensibilité des personnes fragiles. Si vous n’avez pas d’enfants, passez votre chemin pour éviter tout risque de “je-veux-pas-de-gossite aigüe”***

Oui parce qu’on ne sait pas tout. Enfin, si, on sait jusqu’au 3 ans de l’enfant. On n’est pas con, on lit les magazines ! Mais après, y a quoi ?

J’ai cru pendant longtemps que mes enfants, mes mioches, mes mini-moi, la chair de ma chair seraient des êtres indépendants, qui joueraient seuls pendant que je me prélasserai dans un bain chaud, qu’ils me laisseraient enfin me maquiller les deux yeux sans m’interrompre. Sotte que je suis! J’y ai cru.

J’ai passé des années à m’occuper d’eux, à les distraire, à jouer avec eux. Espérant ce jour béni des Dieux où je serais enfin libre. Fini les parties de Croque Carottes à n’en plus finir (toi même tu sais). Fini les coiffage des 25 Barbies et 77 petit Poneys. Fini les heures à préparer les ateliers peinture qui en réalité, vont occuper l’enfant pendant à peu près vingt secondes et demi. Fini les heures passées sur le net pour trouver de quoi la divertir !

J’ai vraiment été sotte. Nous avons été sottes, toutes !

On nous cache des choses. Si si ! la théorie du complot, tu connais ? Bah la même version enfant !
Tu vas t’en sortir et on te dit que tu vas t’en sortir tout en te faisant croire que peut être que non ou alors si mais pas sûr enfin ça dépend si tu t’en sors ou pas d’ailleurs. Tu suis ?

Alors, j’ai décidé de te dire la vérité vraie. La seule, l’unique. J’ai même pas peur, je sais ce que je risque mais je me dois de te le dire. C’est important pour la survie de l’humanité, on a le droit de savoir à quelle sauce on va être manger. Je suis quand même la femme de Bruce Willisme Sosie Pas Officiel (no-copyright). Il a sauvé le monde en portant un marcel blanc et pieds nus, moi, je vais sauver les parents avec des mots !

(Comment ça j’en fais trop?!)

Sache le, ton gosse, à 2 ans, à 5 ans, à 8 ans, même à 13, 14 ou 15 ans, bah tu dois lui trouver des choses à faire ! Des activités adaptées à sa croissance/motricité/apprentissage/capacité/âge (ne coche pas les cases inutiles, elles sont toutes utiles) ET que tu dois absolument faire avec lui (sinon c’est pas drôle).

Quoi ?! C’est dans le contrat ? Oh wait… C’était ça les petites lignes tout en bas ?!

Je me suis fait arnaquer. Et personne ne m’a dit qu’après 3 ans, je serais obligée de me taper 12 parties de Monopoly suivi de 43 pliages de guirlande en papier. Personne ne m’a dit que je serais obligée de découper des milliers de petits morceaux de carton pour faire un puzzle maison. Et des tutus en tulle à faire. Et des cupcakes à cuisiner…. Et des tas d’autres choses…

Tu vois, personne ne me l’a dit à moi. Alors moi, je te le dis. C’est mon devoir de blogueuse de te dire la vérité.

On nous entourloupe, on nous cache ses choses dans des boîtes bien enterrées le tout saupoudré de théorie du complot.

Tu as signé le contrat. Tu es dans l’obligation de le respecter (je ne préfère pas te dire ce qui se passe si tu refuses) (non vraiment je ne préfère pas).

Allez, courage les parents, ce n’est  que le début ! On a signé c’est pour en chier hein !

P.S: t’as compris que je rigole hein, en fait c’est plutôt cool de faire des activités quoiqu’elles soient, avec ses enfants !
P.S 2: comment ça j’ai une lame de couteau sous la gorge ?!
P.S 3 : venez me cherchez s’il vous plait, j’ai peur…..