Ca arrive parfois. J’ai envie d’un autre bébé. Oué un troisième alors que j’ai un ado de 16 ans, une enfant de bientôt 10 ans, + un enfant de 38 ans, un lapin et des chaussures à racheter.

Mais l’envie est super forte. Genre je ne pense qu’à ça et je m’imagine avec un truc en viande de 50cm qui fait “ouin ouin” tout le temps. Même à mon grand âge (oh ça va je suis une jeune-vielle ou une vielle-jeune, je ne sais plus), je crois que je saurais encore comment ça marche. Je nous vois nous balader en écharpe, l’allaiter et faire tous les trucs que j’ai pas pu faire avec mes deux premiers.

Bref, j’ai envie. Mais heureusement pour moi, le ALBCBMCLACM (Association Les Bébés C’est Bien Mais Chez Les Autres C’est Mieux) est là pour me faire revenir sur Terre et pour me donner les 5 bonnes raisons de ne pas avoir un bébé.

1 – Un bébé, ça pleure

Et pas qu’un peu. Je me souviens de Chucky et de ses pleurs incessants, H24, 7j/7 même le week-end et le peu de sommeil qui va avec. Oui parce que ça pleure pour un oui ou un non genre ça a faim/est fatigué/a fait caca/veut jouer/a les dents qui poussent/et la fièvre qui va avec/n’aime pas le siège auto/n’aime pas la poussette/veut faire ses lacets à 18 mois et n’y arrive pas/veut faire du tricycle dans la rue seule mais n’a pas le droit/veut un verre bleu alors qu’il y a 2h préférait le rose/veut parler à Doudou à 3h du mat/veut crier sur Doudou à 3h du mat/veut pas partir de chez Nounou/veut pas partir de la maison/veut rester avec papa et maman/veut pas rester avec papa et maman/veut manger l’assiette du grand frère/veut aller à l’école avec le grand frère/veut un bonbon mais n’a pas de dent/veut manger la queue du chat/veut mettre son manteau seul…
*rayer la/les mention(s) inutile(s).
*liste non exhaustive

2 – Un bébé, ça bouffe

Oué ok, j’ai pas allaité parce que je ne pouvais pas alors je me suis ruinée en lait artificiel. Après j’ai voulu faire les petits pots moi même et je me suis battue avec mon mixeur pendant des heures jusqu’à épuisement. Déjà que je dormais peu (voir petit 1)…
Et si tu choisis l’option “je ne fais rien moi même”, tu peux hypothéquer ta grand-mère ou les reins de ton bébé tellement ça coûte 1 bras, 2 jambes, 1 oeil et 4 doigts. sans compter la place que tu perds dans les placards, les boites de lait prennent toute la place normalement réservée aux bouteilles de rhum (oui, on boit des mojitos pour oublier ou pour en refaire un autre) (un autre bébé hein, pas un autre mojito).

3 – Un bébé, ça chie fait caca

Tout. Le. Temps. Et pas des cacas tout mignon de lapin (euh ok “mignon” n’est pas le mot approprié), mais des bombes atomiques option Hiroshima. Ca pue encore plus que les chaussettes d’un ado, c’est vert/marron/jeun/rose/violet au choix voir tout mélangé, ça colle tellement que tu peux fixer des étagères au mur avec et c’est pâteux voir liquide…. Et comme je le disais, il faut le changer tout-le-temps puisqu’un bébé n’est qu’un tube, aussitôt avalé, aussitôt rejeté !

4 – Un bébé, ça prend tout ton temps

Oui ton petit Bouffchiedortpleure (soit dit en passant, il est chelou son prénom…), bah il réclame toute ton attention. Donc, tu ne ressembles plus à une femme et ton mec ne ressemble plus à un mec. On se demande qui est qui dans votre couple tellement on dirait les 2 vieux du Muppet Show.
Nan parce que clairement, tu n’as plus le temps de prendre une douche, ni de manger, ni de t’asseoir (enfin si tu allaites, tu t’assois un peu). Tu passes ton temps à t’occuper de lui et quand tu as de répit, c’est pour t’occuper de ta maison et de tes factures et c’est aussi pour angoisser en pensant à tous les trucs horribles qui peuvent lui arriver. Du coup, tu flippes, du coup, tu ne te reposes pas, du coup, t’es encore plus crevée, du coup, tu pleures, du coup, t’as les yeux rouges et la goutte au nez ce qui enlève 30 points à ton se appeal alors qu'”il était déjà à -126.

5 -Un bébé, ça te coupe ta vie sociale

Pourquoi ? Bah va relire les alinéas 1, 2, 3 et 4.

Et le bonheur, il est où sinon ?

Chépa, demande à Christophe Maé !